Jak jsem slyšel zážitky z gynekologie aneb Toto dělat nechcete
Před časem jsem informoval své čtenáře o obávané zkoušce z fyziky na vysoké škole. Tam jsem se seznámil s Jirkou, který později přestoupil z Ostravy do Brna, aby se ujal studia medicíny. Pár let zpět jsme se našli přes sociální sítě a občas si napíšeme nebo zavoláme. A to jsou hodiny a hodiny…, s ním se člověk prostě nenudí. Když mám dny, kterým říkám „na cypa trefení“, zavolám Jirkovi. A smutek je v tu ránu v pytli. Jirka dělá gynekologa v privátní ordinaci u něj doma ve vile. Dělá povolání, které je pro nás, muže, opředeno řadou tajemství a snad i pokušení.
„Hele dělat bys to nechtěl,“ opáčil mi Jiří na mé postesknutí, že se aspoň on celý den kouká na něco, co se jeví přinejmenším zajímavě.
„Proč?“ podivil jsem se, „vždyť to musí být docela hezký.“
„Hele,“ zasmál se do telefonu, „tak třeba nedávno...“.
Měl jsem narvanou čekárnu. Když jsem při odemykání ordinace viděl v čekárně paní Beňovou, která měla už šest dětí a sedmé se už chystalo za pár týdnů na svět, věděl jsem, že bude opět veselo. Uvařil jsem si kafe a poprosil Simonu, sestru, aby to začala pouštět dovnitř. Hele…, za tu dobu, co to dělám, jsem si fakt zvykl na všechno. Na mladý, na starý, různě upravený, neumytý, vymydlený. Ale na mladou holku, kterou hlídá žárlivý přítel, to jsem si ještě nezvykl. Když ta jeho blonďatá krasotinka vyskočila na kozu, rozrazily se dveře do ordinace, ve kterých stál dvoumetrový hromotluk v kožené bundě. Sestra Simona vypadala vedle něj jako trpaslík.
„To ji jako nemůžete vyšetřovat jinak? To jí na ni musíte hned čumět? Slez dolů, Terezo!“
„Martine,“ vykřikla na něj blondýna, „…a to mi má jako koukat do ucha, když mě bolí v rozkroku? Jsi trapnej, nedělej mi ostudu, idiote! Já se s tebou fakt rozejdu,“ křičela po něm, „…vypadni!“
„Ty seš trapná! Hned přilezeš k doktorovi a ukazuješ se,“ smečoval přítel.
„Hele vy dva,“ přerušil jsem je, „já jsem tady taky!“
„Vy mlčte!“ zakřičel její přítel.
„Ven!“ nedalo mi to, „…oba!“ Blondýna okřikla svého hromotluka, který bez rozloučení vycouval ven do čekárny, přičemž ona se vypařila jako pára nad hrncem. Když jsem viděl Simonu, jak sedí na točící židli za stolem a kouká do vzduchoprázdna, musel jsem zvýšit hlas, aby mě vůbec vnímala.
„Simono! Simono! Pošlete mi dalšího! Třeba Beňovou! Teď už přežiju všechno!“
Beňová si přisedla k mému stolu.
„Vy nechcete vyšetření?“ zeptal jsem se s podivem, protože do ordinace přišla v bundě.
„Áléé, pan doktor,“ zasmála se, „…na co? Vždyť já bych ty porody mohla vyučovat na škole, pan doktor! Já jen potřebuji potvrzení o otci, víte?“
„Já nevím, jestli vám rozumím. Co potřebujete?“
„Víte, ten kluk, co mám teď porodit,“ pokračovala Beňová, „však víte, ne? Víte, že čekám kluka, ne?“
„No…, ano,“ zalhal jsem, protože si skutečně v tak velkém kvantu pacientek nepamatuji všechny detaily.
„No…,“ pokračovala, „…my mu chceme dát jméno Ronaldo, podle toho fotbalisty. Můj Laco na to furt čumí, na ten fotbal. No, ale včera mě zbil, protože mu říkali v hospodě, že to jako není jeho! Jako Samantha, ta holčička, co má už tři roky, ta jeho není, ale na to on nepřišel. Ale taky mám strach, že pokud bude po tom, s kým jsem ho jako podvedla…, víte, jak jsem ho asi podvedla, ne? No…, jako jsem měla sex s tím jiným, prostě. No, ale on je velký, takový řízek, víte? Můj Laco je prcek, ale tenhle je takovej namakanej a krásnej. A co když bude Ronaldo po něm? To Laco pozná…, on není debil, víte?“
„Ale paní Beňová,“ polkl jsem, „takové potvrzení já vám vystavit nemůžu. To se musí udělat po testech.“
„Já věděla, že mi nepomůžete,“ rozčílila se Beňová, „no nic, já půjdu jinam. Sestro! No tak sestro!“
Simona vešla do ordinace.
„Dejte mi kartu,“ vyštěkla Beňová, „…já půjdu jinam! Tady mě už nikdo neuvidí! A to jsem s vámi byla tak spokojená!“
Křičela natolik, že z vedlejší ordinace, kde je soukromý chirurg, vyšla do naší společné čekárny druhá sestra a ptala se, jestli náhodou není zapotřebí pomoci.
Celkem jsem se těšil na to, až budeme mít tři týdny zavřeno. Dohodli jsme se s kolegou chirurgem, že necháme udělat fasádu a vymalujeme jeho a mou ordinaci, zároveň zrenovujeme čekárnu. V polovině rekonstrukce jsem se jel podívat, jak práce pokračují.
Vešel jsem do své ordinace pro pár dopisů, které mi zůstaly na stole a potřeboval jsem je vyřídit. Na koze ležela asi třicetiletá pacientka. Lekl jsem se jí. Přivítala mě velkým křikem se slovy, kde jako jsem. Máme tu prý strašný bordel a prach, už tu prý čeká půl hodiny. Tomu prostě neuvěříš.
„Na dveřích do domu je cedule jako hrom, že probíhá rekonstrukce, proto neordinujeme! A jestli tam budete ležet ještě chvíli, začnou nám dělníci padat z lešení, madam!“
Pochopil jsem, že každé řemeslo má něco do sebe. Má své klady, zápory, svůj smysl. Já bych s Jirkou neměnil. Vy ano?
Váš Honza
Jan Vavřík
Jak jsem stavěl zahradní chatku aneb Pusť mě k tomu!
Moje žena je skvělá. S ní se člověk opravdu nenudí. A ctí ji, že mě i po dvaceti letech, přes má veškerá technická klopýtnutí, vidí jako domácího kutila. Tentokrát mi dala za úkol smontovat zahradní domek. A to byla výzva!
Jan Vavřík
Jak díky náhodě přijít o dobrou pověst aneb Paní, ten váš chlap je divnej!
Možná jste to někdy zažili. Jdete k lékaři se zraněním, které působí celkem divně. Napoprvé to jde ještě vysvětlit. Podruhé se na vás dívají hloupě, argumenty docházejí. Ale potřetí? To už je na přinejmenším na OSPOD!
Jan Vavřík
Jak jsem byl umýt auto aneb Ona ani neví, s kým to má!
Únor jsem měl divný. Bezmezný strach o zdraví nejbližšího člověka mi dal najevo, že vlci v rouše beránčím jsou vlastně jen ubohou karikaturou, pro kterou není důležité se trápit. To hezké je blíž, než se může zdát.
Jan Vavřík
Jak jsem seděl v čekárně 2 aneb Tereza, Karolína a Otylka Součková
Zlobí mě zdraví, ale mé odpůrce zklamu. Zatím neumírám, ovšem k lékaři musím. A při sezení v čekárně máte před sebou studnici příběhů. Třeba minulý týden..., Tereza, Karolína a paní Součková. To prostě nejde nenapsat.
Jan Vavřík
Jak jsem lovil myš aneb Eliška není mrtvá
Měl jsem teď blogový detox. Postihl mě tradiční rýmový moribundus rovnající se stádiu klinické smrti. Proto jsem potřeboval pauzu od lidí a psaní. Že kritický výraz mé tváře přiláká domů myš, to jsem fakt nepředpokládal.
Jan Vavřík
Jak vyhrát v loterii aneb Zase vedle!
Při bankrotu správce liptákovské kampeličky Jaroslava Rychtaříka napsal Cimrman dvouverší: „Varuj se hazardu, vzpomeň si na Jardu!“ To ale neplatí pro milovnici stíracích losů u nás. Čtyři mega za stovku. Že bych to taky zkusil?
Jan Vavřík
Jak jsem bouchl blatník aneb Nikdy nejezděte s novými brýlemi!
Mé auto si zvyklo, že v něm žena vozí hlínu či pytle s listím. Dcerka občas přilepí na čalounění lízátko, pes v kufru simuluje zadní stěrač, ale z blbé strany. Svého Tucíka musím tedy konejšit, aby nebyl smutný. Až jednou...
Jan Vavřík
Jak jsme řezali švestku aneb Pila, to je bestie!
Podzim je tady. Moje žena rekapituluje své celoroční úsilí na zahradě. Vyčerpaně sděluje, že už ji to zmáhá. Zcela jistě vím, že na začátku příštího roku nakoupí ještě větší hromadu květin, než je tomu letos. A co teprve stromy.
Jan Vavřík
Jak postrašit tchyni aneb Z vtipálka nepřítel seniorů snadno a rychle
Můj kamarád Franta má celkem dobrou paměť na obličeje, ale je neskutečně praštěný. Možná ještě víc, než jsem já. A tak minulou sobotu jednu seniorku před supermarketem málem přivedl k infarktu a sebe na policejní služebnu.
Jan Vavřík
Jak správně pohřbít svého psa aneb Bez policajta ani jámu!
Ne, můj boxer je stále tady. Ale mému kamarádovi před krátkým časem jeho čtyřicetikilový miláček zemřel. Proto se rozhodl, že jej pohřbí na místě, kam chodili nejčastěji. Nic divného, řeknete si, ale proč se zásahovkou?
Jan Vavřík
Jak jsme byli na zmrzlině aneb Nečůrejte do umyvadla!
Prázdniny ulétly jako namydlený blesk. Ony snad fungují v jiném časoprostoru. Proto jsme se rozhodli poslední horký den zajít na zmrzlinu. A tam jsem zjistil, že děti na vás řeknou úplně všechno.
Jan Vavřík
Jak jsem potkal kurýra aneb Příště raději na prodejnu
Má láska k jablečné elektronice je silná jako notorikova touha po sedmi orosených. Ovšem pokud vám novinku doveze kurýr, jehož mozek je vymletý jak říční dno, radost je ta tam, stejně jako vaše prachy.
Jan Vavřík
Jak jsme jeli na Mirai aneb Když nemůžeš, přidej víc!
Těm jejím velkým očím nelze odolat. Když máte v šesti letech svůj první idol, znáte texty zpaměti, otravujete rodiče při každé cestě autem, že v rádiu musí hrát jedině on, tak prostě musíte na koncert! Jinak by byl konec světa!
Jan Vavřík
Jak jsem se bál o češtinu aneb Když píšete dnešním jazykem
Holidays jsou v půli, počasí není příliš cool. Občas nějaký home office, tak je docela klid na to čeknout nové filmy, protože jsou i takové, které jsou must see! Jak by vypadal můj blog plný anglicismů? Koukněte!
Jan Vavřík
Jak jsme jeli do Ikea aneb Já se s ním už rozvedu
Počasí připomíná podzim. Koupaliště jsou prázdná jako státní kasa, proto jsme vyrazili do Ostravy porozhlédnout se, co zrovna v bytovém designu frčí. Tam jsem zjistil, že chlap je ohrožený druh.
Jan Vavřík
Jak jsem potkal Katku aneb Važte si sousedů
Prázdniny jsou v půli, počasí připomíná začátek dubna. Místo koupání jsou na řadě ťapací výlety. Na jednom z nich jsem potkal bývalou spolužačku, které jsem slíbil, že její příběh o sousedech napíšu. Tady to máš, Katko!
Jan Vavřík
Jak jsme honili komáry aneb Bojovka na hotelu
Na dovolené můžete chytit cokoliv. Zhýralci syfilis, opilci kocovinu a teplomilci úpal. Nás navštívil první noc malý, lstivý a úskočný nepřítel – řecký komár. A ten malý zmetek vydrží všechno!
Jan Vavřík
Jak jsem cestoval aneb Proč milovat Řeky, část druhá
Řekové jsou národ, který si mě naprosto získal svou veselostí a neustálým úsměvem. V současných dnech to nemají jednoduché. S následky požárů se budou vypořádávat dlouho. Díky své povaze to ale zvládnou. Jsem o tom přesvědčený!
Jan Vavřík
Jak jsem cestoval aneb Proč milovat Řeky, část první
Byli jsme v Řecku. Bídě navzdory. Letadlo – dopravní prostředek, ač o něm všichni tvrdí, že je nejbezpečnějším ze všech, způsoboval v naší rodině rozkol už dobrých čtrnáct dní před startem. Padák jsme však nepotřebovali.
Jan Vavřík
Jak mohou rohlíky ze supermarketu zlikvidovat dobrou pověst
Do obchodu musíme všichni. Hlava plná problémů a starostí, dovolená přede mnou. Stal jsem se svědkem, že kvůli rohlíkům lze někoho polít dehtem a posypat peřím. Fakt je to s námi tak zlé?
předchozí | 1 2 3 4 5 6 | další |
- Počet článků 103
- Celková karma 31,83
- Průměrná čtenost 2524x
Knihy: Kolotoč strachu (2015), Návrat z pekla (2016), Případ Kláry P. (2019), Pošahaný svět (2023), audioknížka Návrat z pekla, čte Jaromír Meduna (2023).
E-kniha Kolotoč strachu (2024), reedice Návrat z pekla (2024).
Připravovaná knížka: Ve stínu levandule (2024).